Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?
Мужчина:
- А ты сам-то кто?
Рома:
- Я муж Дианы!
Мужчина:
- А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

КАК РАБОТАЮТ БАНКИ В России! Я в А...уе!
Месяц назад отправил последний платеж по кредиту, предварительно уточнив точную задолженность. Вчера пришло уведомление с задолженностью 40 руб. Позвонил выяснить в чем дело - оказывается уведомление о том, что я ничего не должен, стоит 40 рублей, которые автоматом сняли со счета!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т. д. и т. п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

Добавила: Azazelkaпохожие

Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой"...

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Работала я старшим продавцом в офисе "Билайн", приём платежей, продажа сим-карт, сотовых телефонов. Вот небольшая подборка из общения с клиентами...
1. - Деньги прямо счаз придут или моментально?
2. - Сим-карта нуждается в реанимационных действиях... (изо рта в рот что ли... с хозяином)
3. - Сделайте мне хоть что нибудь!!! (из этой же оперы)
4. - Телефон постоянно сидит в роуминге!!! (я так полагаю в засаде он)
5. - Вы тут кладёте? (неее, мы домой носим...)
6. - Вы по ночам у меня деньги воруете!
- Каким образом?
- Это вы мне должны сказать, как вы это делаете?
(а вам для чего...)
7. - Мне нужен телефон... ну такой... чтоб не тонул, не горел, об стену чтоб если ударить - ничего ему не было... (а это вам не к нам, значит вот, сча выходите из офиса, и спрашиваете: как пройти в тридевятое царство в тридевятое государство, ибо телефон не иначе как волшебный)
8. - Мне на тёщу и жену положить надо, как это сделать? (ууу... тут мы не советчики)
9. - Мне поменять надо... этот как его... вкладыш в телефон!!! (фу... слава богу не подгузник!)

Добавила: Olyalyaпохожие

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет.
А ты уже пожрал, вино выпил и пoдрoчил!

Добавила: Olga_larkпохожие

Наконец-то нашел вменяемого консультанта в мобильном салоне, который очень популярно объяснил, почему мобилки бизнес-класса не рассчитаны на интенсивное использование СМС (маленькая хрупкая клавиатура)
"Ну не пользуются бизнесмены СМС! Ну представьте, сидит здоровый амбал и набирает "Пацаны, я вам отправил 20 цистерн с бензином и 10 с мазутом". А те в ответ СМС-ят: "Спасибо, братан, 30 миллионов баксов уже перевели..."

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.
И печать женской консультации.

Добавила: Azazelkaпохожие

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс. Дошел до кухни и бросил им кота. Все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался. Видели бы вы лица сотрудников! А уж посетителей!!!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

На сайте знакомств.

Ксения, вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer, сегодня 10:55
Говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал:
- Когда я был маленький, то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор):
"Позовите Черта Чертовича".
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет...
Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил:
- Черта Чертовича можно!
Из трубки уже старенький дедок проворчал:
- ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!

Добавила: Azazelkaпохожие

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Добавила: Azazelkaпохожие

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Добавила: Оксана (Sun-angel)похожие

- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В Испании принят новый закон о "жрицах любви". Теперь они, стоя вдоль дорог, должны быть в специальных отражающих жилетах. И показывают: стоят проститутки, а на них ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКИЕ ЖЕ ЖИЛЕТЫ, как на наших ГАЙЦАХ!!! Ояебу! Испанские туристы, наверное, будут говорить:
- Сколько же у них в России проституток-педиков, но странных - деньги берут, а "услуги" не оказывают.
И БУДУТ ПРАВЫ!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- Что???? Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

"Уважаемые родители! Прием детей строго до 8:30. Калитка д/сада будет закрыта. Опоздавшие не принимаются! Убедительная просьба ЧЕРЕЗ ЗАБОР ДЕТЕЙ НЕ ПЕРЕКИДЫВАТЬ, дети должны быть переданы лично воспитателю группы!" (Объявление в детсаду, Киев)

Добавила: Azazelkaпохожие

Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие