Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Добавил: Андрей (Sputnik)

Похожие анекдоты

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Добавил: Nairisпохожие

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Двое детей разговаривают в детском садике:
- Кто такой Обама, знаешь?
- Это такой американский Медвед, только черный!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ???
Он: Бля-я-я...

Добавила: Azazelkaпохожие

Разговаривают две курицы:
- А ты какие яйца несёшь?
- По рубль десять.
- А я по рубль тридцать!
- И надо тебе из-за двадцати копеек так жопу рвать?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищается:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие