Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди науй!"
И всё бы ничего, но меньше чем через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

Добавил: Александр (Lesst)

Похожие цитаты

В некоторых троллейбусных депо, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
- Там есть кто?
Секретарь:
- Никого!
Он:
- А можно я на две минуты зайду?
Она:
- Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
- Но там же никого нет!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

75% девушек любят после секса поговорить, 24% покурить и только моя после секса лезет в контакт, а вдруг кто-то написал.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: - А сколько у тебя человек работает на работе?
Я: - Ну где-то сто с лишним человек.
П: - Ого, еще и лишние есть!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сын, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)! Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк! Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило! Думаю, Новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизданется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть! Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой. Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так, на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу, жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял), подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У нас новая секретарша.
Прохожу мимо, смотрю в переводчик вбивает "please wait" и получает соответствующий перевод.
Минут через 10 иду обратно, а она на меня смотрит, чуть не плачет:
- Что случилось?
- Переводчик сломался, я его уже который раз прошу фразу перевести, он мне всё "пожалуйста подождите" и ничего не переводит.

Добавила: Azazelkaпохожие

Я живу Нидерландах и каждый раз (ей Богу каждый!), когда кто-то узнает, что я из России меня спрашивают: "А ты уже пил сегодня водку?", меня это жутко бесит и я всегда спрашиваю в ответ: "А вы сегодня уже курили траву с проститутками?"

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Добавила: Lisa777похожие

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета.
Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Рано вышла замуж - ДУРА!
Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ.
Рано родила - ШАЛАВА.
Не родила - БОЛЬНАЯ.
Родила одного - МАЛО.
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК.
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ.
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...
Учишься - БОТАН.
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

Добавила: Lisa777похожие

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры, уберите свою ёбанную дверь!"
Ещё, на следующий день, внизу писульки, ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номер с двери!".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Добавил: Radmirпохожие

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие