Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Мастер вытирая руки, сдаёт машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИГАТЕЛЬ:
- Перебирай.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть.
Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
Водитель мерена:
- Понял!
Начал тянуть. Тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах..е звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает - мол, дорогу уступи!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес". Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
"Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- И из-за такой ерунды ты меня из джакузи вынул?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ахуе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он... и затем удалил ей зуб.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки.
- Ну мужик, ты попал.
- У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
- Нафига нам твой запор, а баксы давай.
- Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
- Давай, мы сами волшебники.
- Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю - не переставая. Через сотоварищей нашли мужика.
- Мужик, на 100 тысяч, сделай, чтобы мы не срали.
- Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю - животы как барабан. Находят мужика.
- На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
- Хорошо, пусть будет как до аварии.
- Точно будет?
- Не ссыте ребята...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Добавил: Александр (Alexandr17)похожие

Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
- Расскажите как дело было.
- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
- Может вы кричали и соседи могли его видеть?
- Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Фиг кого докричишся!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо...

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил!

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

- Так, взял что тебе нужно и ушел!
- ...
- Поставь меня на место!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, из деревни привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Ну как первый рабочий день прошел?
- Ты знаешь, я под конец рабочего дня чуть работать не начал...

Добавил: Александр (Al180153)похожие

Краснопёрский трубопрокатный завод начал производство труб разного диаметра. Сегодня там была выпущена первая труба разного диаметра.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие