Рассказала знакомая:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми.
Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент.

P. S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос - какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Vladar :
- Многоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки. Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержимым, и как вытянуть флешку ОТ ТУДА?!

Toy:
- Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar:
- Многоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!!

Toy:
- Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэш-карту вручную

*vladar отошел на минутку*

Vladar:
- Многоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй, начал убегать, и тогда он случайно зацепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумасшедшего кота?!

Toy:
- Уважаемый пользователь! Техническая проблема с извлечением флэш карты была решена. К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи.

Добавила: Azazelkaпохожие

Подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Добавил: Игорь (Igor)похожие

У семейной пары спросили: вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
И муж ответил:
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву.
Я непрерывно говорю жене: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Моей жене сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!

Добавила: Натка (Natafka)похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай... Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю с пачкой "Ваниш", а папу с пачкой пиздюлей.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит:
- ПАПА, ЭТА ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАЕТ, МОЖНО ЖЕНИТЬСЯ.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - "Как гульнула - не понятно", говорю таксисту: "Здрасьте!", а он мне - "Доброе утро", вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Совсем недавно сказанула своим мужчинам:
- Ну ка быстренько, ешьте-ка кашку...
Сын с мужем долго катались по полу от смеха.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО

1. Она привела с собой ещё какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Надпись в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)". Спрашиваю:
- А если адресов реального проживания несколько, какой писать?
Отвечают:
- Пишите тот, где компьютер.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать: "Что, не заводится?"

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Сын у меня спрашивает:
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон?
- Да!
- А где вы его брали?
- Да где придётся. На стройках, у дорог...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
- ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Добавила: Lisa777похожие

Толковый словарь В. И. Даля: "Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, дохлая, палая скотина". Это неспроста.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие