Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла.

Добавила: Анастасия (Nastya-is-blagi)

Похожие цитаты

Парень в магазине всей очереди настроение поднял. Попросил упаковку Contex, когда ему сказали, что их нет, он не растерялся и сказал: "Ну тогда большой Сникерс."

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

- На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал, она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов пять.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, две битком набитые тележки. Ну, решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику, прошу пропустить меня, говорю мне быстро. Не пропускает. Стою, жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну, так легчает). И когда хрустел, мне нерв зажало и я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли, отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: "Парень, ну ты это... Чего мучаешься-то так, иди вперед. Раз такое дело..."

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем-то напоминает пурген (эффект такой же), но очень душистый и вкусный... эффект наступает на 3-е сутки... Но я-то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного, весь офис пил его, ну, а на 3-й день прорвало - хорошо туалет недалеко... Я дома пожаловался, там все и выяснилось, дома ржали целый час... Но на работе лучше бы никто не узнал, а то убьют.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Так устала готовить... Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна.

Добавила: Юлия (July)похожие

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Добавил: Atlantisпохожие

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: "Ты чё курила?"

Добавила: Анастасия (N27v26m25)похожие

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Добавил: 22101976похожие

Сидим мы на даче, собрались пить чай. Я пошла ставить чайник, всё как обычно. Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток, а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит.
Все ржут, я не могу понять в чём дело.
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Вот это день сегодня! Вроде праздник, 8 марта, поздравления, подарки, должно настроение быть на +5, а оно где-то под плинтусом основалось... расстроилась, впала в отчаяние: в любви не везёт, в картах тоже, всё, думаю, надо за помощью к специалистам обращаться. Ввела в Яндексе: "Психологическая помощь он-лайн", зашла на пару-тройку форумов, почитала о проблемах людей (предварительно не регистрируясь, чисто из любопытства) и поняла: ДА Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!

Добавила: Лидия (Liyavrednaya)похожие

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

Добавила: Latatun4ikпохожие

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но тяжеловата для хомяка.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. Бетон? Значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево? Или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём. И набор свёрл. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор. И уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу Серёга:
- Куда идёшь?
- К Ирине, - говорю, - иду, пару гвоздей забить.
- О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть.
Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит:
- Малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Только российская женщина, которая весь день просидела в Одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала, я посижу в Одноклассниках.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены объявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взглядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!)... Не заметить невозможно... Соответственно ради интереса возвращаюсь на два шага назад, чтобы ознакомиться с содержанием объявления. Вторая строчка, написанная гораздо более мелким шрифтом, гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!) А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Стою на остановке.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50), внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль "успею - не успею?".
В троллейбус люди зашли, двери не закрываются, расстояние между ней и троллейбусом - 10 м... 8 м... 5 м... 3 м... она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса, двери закрываются. Она лбом об двери и в шоке отскакивает, отходит метров на 5.
Водитель, увидев это, понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута... ничего; вторая... ничего; третья... на лице у женщины много мыслей "бежать - не бежать..."; четвертая... и О!!! Решение!!! Срывается сколько есть сил... водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури бьется лбом о двери и падает. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хрен, пойду пешком!!!
Остановка умирала минут пять...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Иду по улице, наслаждаюсь солнышком и разглядыванием фигурки впереди идущей девушки. К этой девушке подлетает энергичная тётенька из Свидетелей Иеговых и начинает что-то активно втюхивать. Догоняю, прохожу мимо них и слышу диалог:
- Тёмный Владыка уже среди людей и ищет невинные души, чтобы обратить в свою веру!
На что девушка отвечает хорошо поставленным голосом с угрожающими интонациями:
- Напрасно стараетесь, ничтожества. Вы не сможете меня остановить. Мир падёт через два года!
И пошла дальше, мимо остолбеневшей тётки и меня, направившись в метро. Не иначе как невинные души пошла искать...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие