Лучшие статусы

Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше...

Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Два самых лучших чувства на свете: когда ты помылся и ложишься спать в чистую, свежую постель и когда просыпаешься ночью, и понимаешь, что еще много-много времени можно спать.

Говорят женщины слабый пол! Ха!.. Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру!

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Вот пришёл к нам в гости - Старый Новый год!
Держится за печень - радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт!
Сдохнем, но отпразднуем, Старый Новый год!

"У нее нет шансов" - громко заявили обстоятельства. "Она - неудачница" - крикнули люди. "У нее все получится" - тихо сказал Бог...

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!"

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе!

А ты меня не поправляй! Я тебе не трусы!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххххххх! А в детстве завяжешь бантик и красавица!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...". И тут он обнимает и ты такая: "Руки убрал!!!"

Ну и денек сегодня... сначала не с той ноги встала... потом
не на ту метлу села...

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Из-за меня подрались два парня: один кричал "забери ее себе", другой "нахрен она мне нужна..."

Мы, приличные девушки, на первом свидании не целуемся! Но с другой стороны, хули нам, красивым бабам, не ебавшись спать ложиться?

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, её никогда не брошу! Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я её... хорошей!"

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это "идеальная"!

Тот единственный, за которым я стану бегать, будет мне кричать "Мама, догоняй!"

Чувствую себя золушкой, приду после двенадцати - получу по тыкве.

Почти у каждого после Нового года появляются по две проблемы:
1. А мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

Я кому плачу налоги?! Дима, Вова - ГДЕ ДОРОГИ?!

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло.

Мама даст мне пиздюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама!

Если я сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

Бесит, когда я ночью лежу в кровати, спать хочу, а мой Мозг никак не заткнется!

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Вот вроде бы квартира маленькая, но как начинаешь убираться - бляяя пентхаус...

Сижу в одноклассниках, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!

Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?"

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - я всех люблю!

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну!

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "Сколько бутылок мы вчера выпили?"

Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь...
Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.