Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты на вкус посетителей сайта

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 119

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Добавила: Анастасия (Lovely21) Рейтинг: 119

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Добавил: Сергей (Gremis4) Рейтинг: 119

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) Рейтинг: 118

- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блять, это вы не туда попали!

Добавила: Ольга (Olechka_love) Рейтинг: 118

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) Рейтинг: 118

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Добавила: Марина (Marinasacha) Рейтинг: 117

На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1 самолет. Сдалось в плен почти 2 миллиона человек... Российская армия на войну до сих пор не явилась.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) Рейтинг: 117

Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) Рейтинг: 117

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Добавила: Светлана (Svetlanka) Рейтинг: 116

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Добавила: Татьяна (Muha) Рейтинг: 116

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном.

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 115

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1 "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2 "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3 "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4 "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5 "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6 "На пидора отвечаю!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7 "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8 "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9 "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10 "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11 "Пидор штопанный" - "Клиент".
12 "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13 "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14 "Там такое... хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15 "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 115

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 115

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Добавил: Игорь (Igor) Рейтинг: 115

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Добавил: Николай (Buran71) Рейтинг: 115

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

Добавила: Елена (Lena-m7) Рейтинг: 115

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!

Добавила: Анастасия (Lovely21) Рейтинг: 115

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Добавила: Татьяна (Muha) Рейтинг: 114

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Добавил: Пахабник (Petrik) Рейтинг: 114

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

Добавил: Александр (Lesst) Рейтинг: 114

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) Рейтинг: 113

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

Добавил: Александр (Lesst) Рейтинг: 113

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Добавила: Сара (Zialena) Рейтинг: 112

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Добавил: Александр (Lesst) Рейтинг: 112

Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Добавила: Светлана (Svetlanka) Рейтинг: 111

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Добавила: Аня (Smeshylo) Рейтинг: 111

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново.
Он:
- А чё так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так исправим, приеду, с меня как всегда.
Она:
- Как всегда?
Он:
- Ну мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля, обязательно передам!

Добавила: Светлана (Tatarochka) Рейтинг: 109

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 108

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

Добавил: Алексей (Alex) Рейтинг: 108

Как напиваются девушки:

Первая стадия - разогрев: "Чё девчонки, за нас красивых, за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "Давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "Девчонки, я вас всех таааак люблю!!!" и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия - кульминация: "Алло, ты не спишь?

Добавила: Светлана (Svetlanka) Рейтинг: 108

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.

Добавила: Светлана (Tatarochka) Рейтинг: 108

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

Добавила: Светлана (Tatarochka) Рейтинг: 108

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

Добавила: Лерик (0403kushnerova) Рейтинг: 108

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

Добавил: Алексей (Alex) Рейтинг: 108

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Добавила: Лика (-lika-) Рейтинг: 108

Уважаемые разработчики компьютеров!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо!
Подпись: Юля Зуева.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) Рейтинг: 107

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Добавила: Юлия (July) Рейтинг: 107

Почему так?!!
Женщина + разбитая тарелка = к счастью!
Мужчина + разбитая тарелка = руки из жопы...

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 106

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Добавил: Вольдэмар (Voha81) Рейтинг: 106

- Мам, я пойду погуляю!
- Что, с этой дыркой в колготках?
- Мам, ну не надо так называть мою девушку...

Добавила: Ната (Natoabsolut) Рейтинг: 106

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

Добавила: Елена (Lena-m7) Рейтинг: 105

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Добавила: Елена (Lena-m7) Рейтинг: 105

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) Рейтинг: 105

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавила: Ната (Natoabsolut) Рейтинг: 105

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!

Добавила: V-rattyears Рейтинг: 104

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я".
И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для не летающего, ты слишком выёбистый!

Добавила: Елена (Lena-m7) Рейтинг: 104

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Добавила: Ната (Natoabsolut) Рейтинг: 104

Идя на свидание, он очень надеялся, что ему дадут. Но никак не ожидал, что пиздюлей.

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 103

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) Рейтинг: 103
;


САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA - СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ

  • Регистрация на сайте открыта и бесплатна для всех
  • Каждая анкета проходит проверку и утверждение
  • Индивидуальный алгоритм подбора людей на основе индивидуальных данных каждого человека
  • Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика