![]() |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
НовенькоеРаздел: Анекдоты
В Москве прошел “Марш материнского гнева”. Несколько полицейских получили ремня…
Раздел: Анекдоты
- А микроволновка работает?
Раздел: Статусы
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…
Раздел: Анекдоты
- У вас есть наша карта?
Раздел: Анекдоты
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Раздел: Статусы
Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.
Раздел: Цитаты
Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Раздел: Цитаты
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу “Изгоняющий дьявола”. Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…
Раздел: Анекдоты
- Ты так долго макаешь чайный пакетик в кружку, что пакетик скоро не выдержит и расскажет, где спрятал деньги.
Раздел: Анекдоты
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
Раздел: Анекдоты
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
Раздел: Анекдоты
- Развивающие игрушки есть?
Раздел: Анекдоты
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Раздел: Анекдоты
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё забрали права.
Раздел: Анекдоты
- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
Раздел: Анекдоты
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду - и ему за это ничего не будет.
Раздел: Анекдоты
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
Раздел: Анекдоты
- Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: “Чёрт, это же мог быть я!”. Устроился машинистом на следующий же день.
Раздел: Цитаты
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, футбол.
Раздел: Анекдоты
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
АфоризмыНастоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!АнекдотыДва работяги на заводе. Один другому говори:- Достало все, я пошел домой. - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. - Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга. - Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. - Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник. - Иду домой, я же не могу работать в темноте! - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ! - Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж... СтишкиОднажды в студёную зимнюю норуОхотник свалился, теряя опору. - Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! - Да ты оптимист! - отозвался медведь. В наипростейшей из идей: "Не принимайте близко к сердцу Больных на голову людей!" Ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, Чем раньше - за их лошадьми! ЦитатыПроходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:- Что беспокоит? Я ей говорю: - Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. А она отвечает: - Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку! Переубедить не удалось. Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда) Какие еще могут быть трактовки? Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик... Картинки
![]()
![]()
![]() СтатусыПри пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере. |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|