Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Цитаты

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Добавила: Gonsharova-eg похожие

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Добавила: Maria197004 похожие

- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платежеспособность.

Добавила: Лолита (Lolita) похожие

Гостья с деревни недавно отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер) сушатся сапоги. Посреди ночи трубный голос: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
- А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
- Только одну.
- Какую? Можешь спеть?
- О Боже, какой мужчина...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней:
"Блин, ипотеку как раз погашу!!!!"

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени:
"С праздником, Света (сиськи)!".

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает:
- Вы что-то хотели, молодой человек?
Я ответил:
- Нет, я просто смотрю.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует". Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой? неважно, как называется? супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...
Алена, 38 лет

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками"

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу...
- Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу". На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все остальные...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала: "Выглядишь, как Амур, а ведёшь себя, как Тимур!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем - помни, что в 1865 г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел...
Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: "Не гpуcти, бабуль, вcтавим!"

Добавил: Усама (Kalekalyt) похожие

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это я понимаю сервис.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли праздники?
После долгой паузы:
- Как прошли?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать - эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: "Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём".

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика