Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Zazasa

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

Интересно: — Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Раздел: Анекдоты

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Раздел: Афоризмы

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Раздел: Статусы

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

Раздел: Анекдоты

«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» – говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Раздел: Анекдоты

Бог: люблю матрешки
Ангел: и что дальше?
Бог: ну чтоб в человеке еще человек
Ангел: ты это не сделаешь
Бог: ахахахах, да?

Раздел: Анекдоты

- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Раздел: Цитаты

Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)

Раздел: Статусы

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Раздел: Афоризмы

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.

Раздел: Анекдоты

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Раздел: Анекдоты

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Раздел: Анекдоты

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть

Раздел: Анекдоты

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

Раздел: Анекдоты

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

Раздел: Анекдоты

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

Раздел: Анекдоты

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

Раздел: Анекдоты

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Раздел: Анекдоты

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Раздел: Анекдоты

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Раздел: Анекдоты

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Раздел: Анекдоты

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Раздел: Анекдоты

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

Раздел: Анекдоты

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

Раздел: Анекдоты

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".

Раздел: Анекдоты

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Раздел: Афоризмы

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

Раздел: Афоризмы

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Раздел: Анекдоты

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Раздел: Анекдоты

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Раздел: Анекдоты

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Раздел: Анекдоты

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Раздел: Цитаты

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак

Раздел: Анекдоты

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: — Не взяли? — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! — Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: — Ну что, не взяли? — Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... — Подожди, а про Крым спрашивал?! ! — Спрашивал... — Ну, а ты что сказал?! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Раздел: Анекдоты

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

Раздел: Анекдоты

После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …

Раздел: Афоризмы

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Раздел: Анекдоты

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика