Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Violaixs

Добавила на сайт

Раздел: Анекдоты

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Раздел: Анекдоты

Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Раздел: Анекдоты

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он всё это видел!

Раздел: Анекдоты

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Раздел: Анекдоты

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Раздел: Анекдоты

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Раздел: Анекдоты

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Раздел: Анекдоты

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Раздел: Анекдоты

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где.

Раздел: Анекдоты

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

Раздел: Анекдоты

- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей и не будешь стесняться"... Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ.

Раздел: Анекдоты

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!..

Раздел: Статусы

Характер у меня золотой, потому и ТЯЖЕЛЫЙ!

Раздел: Анекдоты

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Раздел: Статусы

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Раздел: Анекдоты

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк!
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Раздел: Статусы

Психи захватили дурдом, и требуют миллион вертолетов и один доллар.

Раздел: Анекдоты

- Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».

Раздел: Статусы

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Раздел: Анекдоты

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

Раздел: Статусы

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, пахать, пахать…

Раздел: Статусы

Не ждите чуда. Чудите сами!

Раздел: Анекдоты

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

Раздел: Статусы

— У вас какое образование? — Медицинское. 7 сезонов доктора Хауса.

Раздел: Анекдоты

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Раздел: Статусы

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Раздел: Статусы

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Раздел: Анекдоты

Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту".
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...

Раздел: Статусы

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

Раздел: Статусы

Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Раздел: Анекдоты

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Раздел: Анекдоты

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Раздел: Анекдоты

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Раздел: Анекдоты

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Раздел: Анекдоты

Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»

Раздел: Анекдоты

— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
– Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Раздел: Анекдоты

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

Раздел: Статусы

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Раздел: Анекдоты

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»

Раздел: Анекдоты

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Раздел: Анекдоты

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Раздел: Анекдоты

— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
— Все?
— Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Раздел: Анекдоты

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Раздел: Анекдоты

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Раздел: Анекдоты

- Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Раздел: Анекдоты

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика