Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Alespicin2016

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Раздел: Анекдоты

- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Раздел: Анекдоты

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Раздел: Анекдоты

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Раздел: Анекдоты

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Раздел: Анекдоты

Девушка идет по поликлинике и видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
- Извините, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

Раздел: Анекдоты

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Раздел: Анекдоты

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в голову у продавца?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!

Раздел: Анекдоты

- В прошлое воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Раздел: Анекдоты

Вовочка бежит на кухню и кричит:
- Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!

Раздел: Анекдоты

— Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Манеж!

Раздел: Анекдоты

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

Раздел: Анекдоты

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

Раздел: Статусы

Каждому дается шанс... но не каждому второй!

Раздел: Анекдоты

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем же!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Раздел: Анекдоты

У нас на работе обычно так:
За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно...

Раздел: Анекдоты

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Раздел: Анекдоты

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

Раздел: Анекдоты

После рождения десятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

Раздел: Статусы

Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию.....

Раздел: Анекдоты

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Раздел: Анекдоты

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикается. А паспортистка дура!

Раздел: Анекдоты

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?

Раздел: Анекдоты

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Раздел: Статусы

Женщина не думает, она замышляет.

Раздел: Анекдоты

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

Раздел: Статусы

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.

Раздел: Анекдоты

— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Раздел: Статусы

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…

Раздел: Цитаты

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?

Раздел: Анекдоты

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Раздел: Анекдоты

— Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Раздел: Анекдоты

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Раздел: Анекдоты

— С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
— Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

Раздел: Анекдоты

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Раздел: Цитаты

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Раздел: Анекдоты

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика