Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Vamf72

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет...
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Раздел: Анекдоты

— Почему женатые мужчины предпочитают минeт?
— Пятнадцать минут тишины.

Раздел: Анекдоты

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!

Раздел: Анекдоты

Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

Раздел: Анекдоты

Мужские носки - странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Раздел: Анекдоты

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!

Раздел: Анекдоты

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Раздел: Анекдоты

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Раздел: Анекдоты

- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.

Раздел: Анекдоты

- Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желания. ХА! Сейчас он идет на шпильках в аптеку... за прокладками!

Раздел: Анекдоты

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Раздел: Анекдоты

"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Раздел: Анекдоты

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще".

Раздел: Анекдоты

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Раздел: Анекдоты

- Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят... и муж... и сын... маму ждут!

Раздел: Анекдоты

- Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.

Раздел: Анекдоты

Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Раздел: Анекдоты

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка, разочарованно говорит:
- А говорил, что гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.

Раздел: Анекдоты

Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

Раздел: Анекдоты

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Раздел: Анекдоты

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!

Раздел: Анекдоты

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Раздел: Статусы

Пора не статусы менять, а что то в жизни. О, отличный статус!)

Раздел: Статусы

И снова вместо "я тебя хочу", приходится говорить "я тебя люблю". Проклятое воспитание.

Раздел: Статусы

Слова — как деньги. Когда их много, они быстро обесцениваются

Раздел: Анекдоты

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Раздел: Анекдоты

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Раздел: Анекдоты

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
- Может округлим? 350 грамм колбасы...
- Нет! Я сказал, сколько мне нужно!
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Это подарок! Такие уроды, как вы, не должны размножаться!

Раздел: Анекдоты

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Раздел: Анекдоты

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Раздел: Анекдоты

Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!

Раздел: Анекдоты

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Пошел на хер!
- Тогда подарите мне свою фотографию, а?
- Зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

Раздел: Анекдоты

Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Раздел: Анекдоты

- Какая самая лживая фраза?
- С меня шоколадка.

Раздел: Анекдоты

- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне, немного за 20.
- А поточнее?
- 37.

Раздел: Анекдоты

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Раздел: Анекдоты

СМС-переписка:
– Привет! Узнаёшь?
– Ага, по почерку!

Раздел: Анекдоты

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Раздел: Анекдоты

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Раздел: Статусы

Ребята, просить деньги у мамы – это не фриланс!

Раздел: Афоризмы

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

Раздел: Анекдоты

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Раздел: Статусы

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить!»?

Раздел: Цитаты

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой – это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Раздел: Анекдоты

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Раздел: Афоризмы

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Раздел: Анекдоты

— Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Раздел: Статусы

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Раздел: Анекдоты

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Раздел: Анекдоты

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика