Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Katet

Добавила на сайт

Раздел: Анекдоты

- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?

Раздел: Анекдоты

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Раздел: Анекдоты

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

Раздел: Анекдоты

- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Раздел: Анекдоты

Две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!

Раздел: Анекдоты

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Раздел: Цитаты

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Раздел: Анекдоты

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Раздел: Анекдоты

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Раздел: Афоризмы

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

Раздел: Статусы

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Раздел: Анекдоты

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

Раздел: Цитаты

В фильме «Матильда» все было прекрасно. И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров. И все же одну ошибку сделали создатели фильма. Не надо было выводить его в широкий прокат. А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

Раздел: Анекдоты

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Раздел: Анекдоты

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Раздел: Анекдоты

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Раздел: Статусы

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Раздел: Статусы

Мой возраст – самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Раздел: Статусы

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное – как рассказать об этом жене?

Раздел: Анекдоты

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!

Раздел: Цитаты

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Раздел: Статусы

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Раздел: Статусы

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..

Раздел: Статусы

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Раздел: Анекдоты

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Раздел: Статусы

Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Раздел: Статусы

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

Раздел: Анекдоты

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

Раздел: Анекдоты

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Раздел: Анекдоты

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

Раздел: Анекдоты

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Раздел: Анекдоты

Админу на заметку:
Фразы «Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор» и «Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!» эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Раздел: Анекдоты

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Раздел: Анекдоты

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Раздел: Анекдоты

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Раздел: Анекдоты

— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.

Раздел: Анекдоты

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика