Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Pasti

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

Чего хочется мужчинам от 10 лет до 80...
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 18-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню

Раздел: Анекдоты

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.

Раздел: Анекдоты

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Раздел: Анекдоты

Она ему:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Раздел: Анекдоты

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Раздел: Анекдоты

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать. Кусает его за ухо и говорит:
— Сейчас придет покусяка...
Кусает его за грудь:
— Сейчас придет покусяка...
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел, а потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?!

Раздел: Анекдоты

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно.

Раздел: Анекдоты

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Раздел: Анекдоты

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Раздел: Анекдоты

Мужики, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Раздел: Анекдоты

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Раздел: Анекдоты

Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Раздел: Статусы

Раньше я любила лето, по потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

Раздел: Статусы

Знаний у меня не отнять... Чего нет — того нет...

Раздел: Анекдоты

— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
— А кто была моя предшественница?
— Я.

Раздел: Анекдоты

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Раздел: Анекдоты

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Раздел: Статусы

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг – так, пушинка…

Раздел: Цитаты

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Раздел: Статусы

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Раздел: Анекдоты

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Раздел: Статусы

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

Раздел: Анекдоты

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Раздел: Анекдоты

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Раздел: Анекдоты

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Раздел: Анекдоты

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Раздел: Анекдоты

— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

Раздел: Анекдоты

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену – ту, которую видно с улицы.

Раздел: Анекдоты

Парень – девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

Раздел: Цитаты

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Раздел: Цитаты

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Раздел: Анекдоты

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Раздел: Анекдоты

— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?

Раздел: Статусы

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Раздел: Цитаты

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый – дешёвый, а второй – пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Раздел: Статусы

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Раздел: Анекдоты

— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Раздел: Анекдоты

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!

Раздел: Анекдоты

— У нас 90% выручки аптек – спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
— Что?
— Виагра и активированный уголь, блин! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Раздел: Анекдоты

Ипотечество – государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

Раздел: Анекдоты

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

Раздел: Анекдоты

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Раздел: Анекдоты

Диктор на экране телевизора:
– А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

Раздел: Анекдоты

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась – «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…

Раздел: Анекдоты

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Раздел: Анекдоты

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

Раздел: Анекдоты

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
- ...приличная оградка...

Раздел: Анекдоты

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Раздел: Анекдоты

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

Раздел: Статусы

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика