Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Radmir

Добавил на сайт

Раздел: Статусы

Женщина в районе тридцати - самая опасная!
Она так же молода и красива, но уже не дура.

Раздел: Анекдоты

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Раздел: Анекдоты

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Я, похоже, тоже гном...

Раздел: Анекдоты

Х@хол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Х@хол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина

Раздел: Афоризмы

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Раздел: Анекдоты

– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Раздел: Анекдоты

22:00:
– Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50:
– Конечно же ты!

Раздел: Анекдоты

Одна говорит другой:
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Раздел: Анекдоты

– Это ты что, тебя пучит что ли?
– Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…

Раздел: Анекдоты

– А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
– Они, наверное, уже в дурдоме!

Раздел: Анекдоты

День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!

Раздел: Анекдоты

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".

Раздел: Анекдоты

– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…

Раздел: Анекдоты

— Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…

Раздел: Анекдоты

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Раздел: Анекдоты

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: – Подёргай за ручку!
Я: – Зачем?
Мозг: – Ну, надо…

Раздел: Анекдоты

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Раздел: Статусы

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Раздел: Анекдоты

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Раздел: Афоризмы

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Раздел: Анекдоты

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Раздел: Анекдоты

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Раздел: Статусы

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас…

Раздел: Анекдоты

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Раздел: Анекдоты

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать – картошку копать надо!

Раздел: Анекдоты

Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
— Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
— Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
— Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
— Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.

Раздел: Анекдоты

— Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! – сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Раздел: Анекдоты

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Раздел: Анекдоты

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Раздел: Цитаты

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Раздел: Анекдоты

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.

Раздел: Анекдоты

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Раздел: Анекдоты

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Раздел: Анекдоты

Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!

Раздел: Анекдоты

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…

Раздел: Анекдоты

Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом...

Раздел: Анекдоты

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Раздел: Анекдоты

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Раздел: Анекдоты

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?

Раздел: Анекдоты

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Раздел: Анекдоты

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Раздел: Анекдоты

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
– Картошечку и чай.
– А из людей?
– А людей я не ем.

Раздел: Анекдоты

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим..!

Раздел: Анекдоты

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно!

Раздел: Цитаты

Только что просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика