Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Rochegda

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

- Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Раздел: Анекдоты

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять еду на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че, дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа или средством для мытья посуды.

Раздел: Анекдоты

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Раздел: Анекдоты

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Раздел: Анекдоты

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Раздел: Статусы

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

Раздел: Анекдоты

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00.

Раздел: Анекдоты

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!

Раздел: Анекдоты

Олег, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Раздел: Анекдоты

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охеревший!

Раздел: Анекдоты

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

Раздел: Анекдоты

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Раздел: Афоризмы

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Раздел: Афоризмы

Обязательно дружите с теми, кто лучше вас. Будете мучиться, но расти.

Раздел: Стишки

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Пять голых баб, виски, мангал -
Папа мальчишке рисовать помогал...

Раздел: Анекдоты

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде!

Раздел: Анекдоты

- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

Раздел: Анекдоты

Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

Раздел: Анекдоты

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Раздел: Статусы

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию – и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Раздел: Анекдоты

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Раздел: Анекдоты

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

Раздел: Статусы

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Раздел: Статусы

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Раздел: Анекдоты

Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Раздел: Анекдоты

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

Раздел: Анекдоты

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!?

Раздел: Статусы

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Раздел: Статусы

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….

Раздел: Анекдоты

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.

Раздел: Анекдоты

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Раздел: Цитаты

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Раздел: Анекдоты

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Раздел: Афоризмы

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Раздел: Статусы

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

Раздел: Афоризмы

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика