Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Orbita21

Добавил на сайт

Раздел: Статусы

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую.
Потом уйди под локоть - и снизу в челюсть.

Раздел: Анекдоты

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Раздел: Анекдоты

Лайфхак.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а например, в 11:53.

Раздел: Анекдоты

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Раздел: Анекдоты

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Раздел: Анекдоты

- Увидел статус у девушки: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Раздел: Анекдоты

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Раздел: Анекдоты

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Раздел: Анекдоты

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Раздел: Анекдоты

- Как говорит наш препод: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"

Раздел: Анекдоты

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Раздел: Анекдоты

- Ох, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатный, выход 2500 рублей.

Раздел: Афоризмы

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Раздел: Анекдоты

- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Раздел: Анекдоты

- Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...
Сижу и думаю:
Похудела?
Подстриглась?
Или от неё муж ушёл?

Раздел: Анекдоты

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Раздел: Анекдоты

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?

Раздел: Анекдоты

— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Раздел: Анекдоты

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

Раздел: Анекдоты

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Раздел: Анекдоты

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Раздел: Анекдоты

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Раздел: Анекдоты

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Раздел: Анекдоты

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Раздел: Анекдоты

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Раздел: Анекдоты

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

Раздел: Анекдоты

Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди – прямо фильм ХХХ.

Раздел: Статусы

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Раздел: Афоризмы

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Раздел: Анекдоты

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота…

Раздел: Статусы

Страна у нас богатая на бедных.

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика