Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Еленка Ягодка, Сорок Лет Без Урожая

Добавила на сайт

Раздел: Статусы

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Раздел: Анекдоты

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Раздел: Статусы

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Раздел: Анекдоты

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Раздел: Статусы

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Раздел: Анекдоты

Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Раздел: Анекдоты

Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hа встречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Раздел: Статусы

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

Раздел: Анекдоты

Ужинает семья: два сына(10 и 18 лет) папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать, не доев ужин, говорит:
- Я устала, пойду полежу в спальне.
И уходит.
Отец, доев все, идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- Иди посмотри, что делают родители
Тот рад стараться. Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает есть все, что на столе.
Старший спрашивает:
- Что это с тобой?
- Там в спальне батя трахает всех, кто не доел ужин.

Раздел: Цитаты

По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.

Раздел: Анекдоты

Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Раздел: Анекдоты

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Раздел: Цитаты

- Но у тебя же нет... - начала было Герда, покраснев.
- Зато у меня есть руки, - оборвала ее Маленькая Разбойница немного обиженно.

Какие-то не правильные я сказки читаю...

Раздел: Цитаты

Мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню, не видит, что я звоню с айфона.

Раздел: Статусы

Плохая примета: начальник пришел на работу раньше тебя.

Раздел: Анекдоты

Афганистанские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Раздел: Цитаты

В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная Мицубиси Лансер и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"

Раздел: Статусы

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Раздел: Статусы

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Раздел: Статусы

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Раздел: Статусы

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

Раздел: Цитаты

Я разрешила сыну мелочь со сдачи забирать. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью...

Раздел: Афоризмы

Старость - это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

Раздел: Цитаты

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели...

Раздел: Цитаты

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Раздел: Цитаты

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Раздел: Статусы

Хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник.

Раздел: Статусы

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

Раздел: Статусы

Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, кроме тренировок и правильного питания...

Раздел: Анекдоты

- Ты, когда умные люди разговаривают, либо молчи, либо заткнись!

Раздел: Анекдоты

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.

Раздел: Цитаты

Тихо-спокойно перебегаю сегодня дорогу, ни кого не трогаю...
Кто ж знал что между 2-мя машинами трос...

Раздел: Анекдоты

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Раздел: Цитаты

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

Раздел: Цитаты

Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...

Раздел: Анекдоты

Он:
- Мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
Она:
- Да? И пол можно?

Раздел: Цитаты

Дожили. Только что чей-то женский голос истерически заорал: "Насилуют!!! Йухухуууууу..."

Раздел: Цитаты

Да я вообще к сексу безразличен, после 3-го раза за ночь, даже отвращение появляется...

Раздел: Цитаты

Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся, значит, с какой-то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа: "Любаша, сколько лет, сколько зим!" Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Раздел: Статусы

Испанцы сбрасывают некрасивых и кривоногих футболистов в море, но их течением приносит в Россию!

Раздел: Статусы

С первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал.

Раздел: Цитаты

- Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
- Зачем?!
- Сплю за деньги...
- Ммм! Везет! А мне работать приходится!

Раздел: Афоризмы

Употребляя алкоголь, многие внезапно для себя, превращаются в Сократа... а ещё в Отврата и Разврата.

Раздел: Анекдоты

Рейс "New-York - Москва".
Стюард:
- Сок апельсиновый, яблочный, томатный.
Пассажирка армянка:
- Апл...
Стюард наливает яблочный...
Пассажирка заканчивает:
- ...сыновый.

Раздел: Статусы

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Раздел: Анекдоты

Мама:
- Ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа:
- Дай им мусор, пусть вынесут.

Раздел: Цитаты

После Новогодних каникул 2012 года дети в школе будут писать сочинения на тему "Как я провел Конец Света".

Раздел: Цитаты

Был у стоматолога. Все чин по чину. После очередного бурения она выдает фразу:
- Наташа, черный материал и зажигалку.
В мозгу пронеслись кадры из Секретных материалов, имплантанты и т.д.
На мои округлившиеся глаза она успокоила:
- В другом кабинете применяют пистолет для подачи воды. И фраза "Ира, подай пистолет", немного пугает пациентов.

Раздел: Цитаты

Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше нее, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.

Раздел: Анекдоты

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам областной администрации.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика