Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Lisa777

 

Добавила на сайт

Раздел: Анекдоты

Семья Магомедовых из Москвы вызвала Скорую помощь, милицию и пожарных, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Махачкалы, почуяв что-то не ладное.

Раздел: Цитаты

Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так как я нашел другую... Нифига себе чайку попил!

Раздел: Анекдоты

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Раздел: Стишки

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
"Протрезвей, блин, я планшет!"

Раздел: Статусы

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало МСТИТЬ!

Раздел: Анекдоты

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Раздел: Статусы

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

Раздел: Статусы

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", и все подруги ставят класс...

Раздел: Анекдоты

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Раздел: Цитаты

Решила сегодня, первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Раздел: Анекдоты

- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...

Раздел: Статусы

Мы с мужем живём в достатке - то я достаю его, то он меня!

Раздел: Цитаты

Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Раздел: Афоризмы

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели - значит вы молоды и у вас всё впереди!

Раздел: Картинки

Раздел: Статусы

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии!"

Раздел: Статусы

Все таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёдоманашла", а вкус всегда разный.

Раздел: Анекдоты

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Раздел: Анекдоты

Коллеги поймут.
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

Раздел: Афоризмы

Если кто-то бросил в вас камень, бросьте назад цветок... не вынимая его из горшка!

Раздел: Статусы

Прежде, чем бежать в ЗАГС - поклейте вместе обои!

Раздел: Стишки

- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
- Нет, ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо!
Ты - ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!

Раздел: Статусы

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

Раздел: Статусы

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

Раздел: Статусы

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

Раздел: Цитаты

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Раздел: Статусы

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы нафига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

Раздел: Анекдоты

- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Раздел: Анекдоты

К фотографу входит дама среднего возраста.
- Как снимать будем?
- В полный рост, в половину веса и треть от возраста!

Раздел: Цитаты

Сын у меня спрашивает:
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон?
- Да!
- А где вы его брали?
- Да где придётся. На стройках, у дорог...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
- ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Раздел: Анекдоты

Минздрав предупреждает: долгое сидение за компьютером развивает плоскожопие.

Раздел: Афоризмы

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Раздел: Цитаты

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Раздел: Статусы

Всё, что говорят про меня за моей спиной, слушает только моя ЗАДНИЦА!

Раздел: Статусы

Крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!" Странно, но обернулись все мужики.

Раздел: Анекдоты

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Раздел: Анекдоты

- ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая?
- Что ты! Это старая... белая!

Раздел: Стишки

Бывает сущий депресняк
И вещи валятся из рук.
И полный бесперспективняк
И приближается каюк...
А ты наплюй на это все
С высокой белой колокольни
Прям через левое плечо.
И проведи свой день прикольно!

Раздел: Стишки

Пришла пора ему отдаться
И этим счастьем наслаждаться.
Как долго я его ждала,
Чрез ночи зимние звала.
О нём я грезила сквозь сон.
И, наконец, явился он.
Он - в мир желаний словно пропуск
Мой долгожданный летний ОТПУСК!!!

Раздел: Анекдоты

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Раздел: Анекдоты

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Раздел: Статусы

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив!

Раздел: Анекдоты

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Раздел: Статусы

Махнуть на море проще всего рукой...

Раздел: Цитаты

Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Раздел: Цитаты

Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал:
- Хрен вам!

Раздел: Анекдоты

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Раздел: Цитаты

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Раздел: Статусы

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!

Раздел: Картинки

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика