Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася - мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья - Ирина. А вас как зовут?
- Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина, попробовала перезвонить - абонент недоступен.

Добавила: Марина (Marinasacha)

Похожие цитаты

2-летний Миша едет с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой. Бабушка достает пакет с яблоками, дает одно внучке и угощает одним яблоком Мишу. Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращается к Мише:
- Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
- Дайте моему дедушке!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать, починили ли мой мобильник. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Что ответить, я не нашла...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Добавила: Юлия (July)похожие

СТРАННЫЕ SMS-КИ:

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4 Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

5. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

6. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

7. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

8. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

9. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

10. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

11. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

12. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

13. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

14. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!

15. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

16. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит:
- Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Добавила: Azazelkaпохожие

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей, штопор - девочки наконец перестали выделываться и согласились пить водку.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Мой трёхлетний внук слушает сказку на ночь. Я рассказываю... до конца рассказала и молчу, слушаю, заснул или нет. Он молчит. Я тоже молчу... Через пару минут голос:
- Бабуль, ты зависла, что ли?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой-то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:
Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает:
- ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!
На что последовал незамедлительный ответ хором (на том же русском):
- СПАСИБО!
Это были казахские туристы...

Добавила: Azazelkaпохожие

Гуляли с друзьями по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалеку и подхватила ее под ножки, чтоб та могла пописать. Друг смотрит... думает... и выдает:
- Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее, успокоить (мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас в театре никого пострашней не нашлось?

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый...

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Мою дочь наказала бабушка... Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочно говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Добавила: Kaayakatrinпохожие

Сломался я как-то... Машина встала прям посередине полосы. Включил аварийку. Стал звонить по друзьям, помощи просить... Едет дама лет 25-ти на мелкой иномарке и резко встала рядом с моей машиной. Я ей говорю:
- Чё встала-то, проезжай или поворачивай...
На что она ответила:
- Ну ты странный такой... включил все поворотники, а я же не знаю куда ты будешь поворачивать.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

35 фраз, которые хочет услышать каждая девушка

1. Я был влюблен в тебя еще со школы.
2. Ты такая красивая без косметики.
3. Уххххх, какие... Прям не верится, что свои.
4. Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т. д.
5. Мне ни с кем не было так хорошо в постели.
6. Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!
7. Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!
8. Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!
9. Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь.
10. А что ты думаешь по этому поводу?
11. Тебя просто не узнать - ты так похудела!
12. Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю.
13. Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры.
14. Как отошли воды! Что, все?!
15. Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!
16. Зачем выбирать? Давай купим все пять.
17. Неужели ты и так умеешь?!
18. Я тебя люблю! Будь моей женой!
19. Не волнуйся ни о чем, я все решу.
20. Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным.
21. Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить.
22. Я должен знать, к чему движутся наши отношения.
23. Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил.
24. Конечно, ты права.
25. А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!
26. Дочь, я очень горжусь тобой!
27. А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность.
28. Да, я полностью уверен.
29. Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!
30. Ты самая лучшая мама на свете!
31. Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?
32. Друзья подождут.
33. Представляешь, меня опять повысили!
34. Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас.
35. А не завести ли нам домработницу?..

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду - убью обоих. Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли... Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу - приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказала к моему какая-то сучка домой пришла как только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду - глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там глядишь и брехня пройдёт...

Добавила: Azazelkaпохожие

- Пипец. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в ГТА4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело не слабо.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Есть у нас в городе фирма. "АСУ-сервис" называется.
Вот как-то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие-то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:
- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- Да-а-а-а???!!! - офигевает та.
Звонит шефу и докладывает:
- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано...

Добавила: Azazelkaпохожие