- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х..евинку с лапками?!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Добавила: Ирина (Babaika)похожие

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Добавила: Юлия (July)похожие

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка, такая... беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
- Нет.
- Хуёвенько.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Добавил: Сергей (Sergmed)похожие

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа! - показывает пальчиком сын, - А у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету. Она моей пользуется.

Добавил: Сергей (Sergmed)похожие

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще - 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

Добавила: Любовь (Luba397)похожие

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо! - это и есть муравьи..."

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Добавила: 1horoshayaпохожие

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ...меньше и смысла нет.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит, выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса)... и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, в общем пинает как только может, в её 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан... и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, ебанутая?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие