Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Добавил: Kiverciпохожие

Купил парень травки, пришёл домой, курнул... не цепляет. "Вот херня-то, - думает, - зря бабки спустил" В таких раздумьях стоит, смотрит в окно. Подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел сынок, а то третий день так стоишь...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Прибегает домой маленькая девочка и кричит, в ужасе:
- Мама! Меня убить хотели!!!
- Да что же это! Доча!! Кто посмел?!!
- Я в песочнице играла, тут пришли два дядьки с большими бутылками и один сказал: "Давай ёбнем по маленькой!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Секс по телефону.
- Я исполню все твои желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Девушка возвращается домой, в прихожей что-то достаёт из сумочки и, показывая эту вещь отцу, говорит:
- Представляешь, пап! Выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подбегает какой-то пьяный подонок и предлагает сделать ему минет!!! Вот за эти часы!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены:
- Это чтобы не забыть водку?
Отвечает:
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил...
- Кто обкурился?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Придя домой, я обнаружила под столом неприятный сюрприз и кошку, поющую "Oops... I did it again".

Добавила: _apple_похожие

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Добавил: Александр (Lesst)похожие