На балконе стоит пепельница. По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
- А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру
И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!):
- Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя.
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может вам чем-нибудь помочь?"

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

СТРАННЫЕ SMS-КИ:

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4 Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

5. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

6. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

7. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

8. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

9. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

10. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

11. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

12. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

13. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

14. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!

15. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

16. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную, но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и... у уборщиц!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На работе у знакомой рассказывают анекдот:
- Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду".

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос:
- Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?

Добавила: Azazelkaпохожие

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Я оглядела себя еще раз и довольно улыбнулась. Я выглядела безупречно, а самое главное - не изменила своему принципу, который заключается в том, что никогда не стоит оголять душу. Зачем? Ведь для этого есть ноги и грудь.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
- Ну бывает...
- До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
- БЛЯ!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
- Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?

Добавила: Azazelkaпохожие

Моя жена, когда идет с работы, постоянно заходит в магазин и покупает там все, что хочет (или видит): корзинку же легко катить перед собой. Так вот, набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

35 фраз, которые хочет услышать каждая девушка

1. Я был влюблен в тебя еще со школы.
2. Ты такая красивая без косметики.
3. Уххххх, какие... Прям не верится, что свои.
4. Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т. д.
5. Мне ни с кем не было так хорошо в постели.
6. Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!
7. Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!
8. Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!
9. Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь.
10. А что ты думаешь по этому поводу?
11. Тебя просто не узнать - ты так похудела!
12. Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю.
13. Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры.
14. Как отошли воды! Что, все?!
15. Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!
16. Зачем выбирать? Давай купим все пять.
17. Неужели ты и так умеешь?!
18. Я тебя люблю! Будь моей женой!
19. Не волнуйся ни о чем, я все решу.
20. Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным.
21. Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить.
22. Я должен знать, к чему движутся наши отношения.
23. Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил.
24. Конечно, ты права.
25. А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!
26. Дочь, я очень горжусь тобой!
27. А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность.
28. Да, я полностью уверен.
29. Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!
30. Ты самая лучшая мама на свете!
31. Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?
32. Друзья подождут.
33. Представляешь, меня опять повысили!
34. Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас.
35. А не завести ли нам домработницу?..

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Зашла в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта...
Стою я, значит, в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается, они жрать отказываются, блин!!! Я попросил пропустить меня вперед, оплатил свой гре..ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть. У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Добавила: Azazelkaпохожие

Наговорила своему всякой хрени... стоит теперь, затылок чешет... а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие