Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Раздел: Анекдоты

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Добавила: Azazelka

Похожие анекдоты

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Не тряси лестницу!"

Добавил: Олег (Reqion66) похожие

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
"Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть."
Отец отписал ответ:
"Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!"

Добавила: Tatarka41 похожие

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Добавил: Игорь (Igorjn3) похожие

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Добавил: Pasti похожие

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего ученика.
- Меня зовут Вовочка, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо?!
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо,
мои друзья болеют за Динамо. Поэтому и я болею за Динамо...
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак...

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Заповеди жёнам (из не вошедшего)
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
PS Дополнения принимаются...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Добавил: Игорь (Igorjn3) похожие

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика