Мужчины как бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как лук... Сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Мужчины как насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как мобильный... их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как качели... иногда от них кружится голова...

Добавила: Юлия (July)похожие

Я опоздала сегодня на работу, потому что на автобус на котором я ехала, напал контролер. (Из объяснительной)

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
- Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

- ...а потом мама решила на балкон повесить тюль...
- Нэ? зачем тюль?
- Нууу... первый этаж, пялятся всякие как я в лифоне белье с веревок снимаю, а напротив нас еще и частный вип-отель.
- Им теперь из-за вашего тюля придётся с себя одну звёздочку снять, потому что у них больше нет эротического канала.

Добавила: Azazelkaпохожие

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
“Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-ом месяце. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.”

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородина. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?!"

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Лазила в мобиле мужа. Нашла там случайные записи диктофон.
Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос.
Явно обиженный. Мерзкий. Противный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти надавать ему п*здов дослушала до конца и дождалась бабского монолога в котором с ужасом себя и узнала…

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие