Фразы, которые мужчины хотели бы услышать...
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!
Ты такой брутальный! Мачо!
Лысина - это так сексуально!
А я люблю невысоких мужчин!
О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!

Пацаны! Если вы слышите это - значит вы стали неплохо зарабатывать.

Добавила: Azazelkaпохожие

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т. д. и т. п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

Добавила: Azazelkaпохожие

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

Что может быть лучше её улыбки?! Наверное только минет.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Звонит женщина в тех поддержку:
Т: - Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: - Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией?
Т: - МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: - Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал, что это вы делаете!
Т: - Мадам... поговорите с ним еще раз.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!

P. S. Вот только последние 25 дней плохо.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому, что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Добавила: Azazelkaпохожие

4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

Добавил: Алексей (Alex)похожие