Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

- Ты знаешь, что такое "женский рай"?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое "мужской ад", знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Добавила: Марина (Marinasacha)

Похожие анекдоты

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Граждане РФ, которые себя плохо вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю...
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!" Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебе ею нашлёпаю.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Типичный женский разговори по телефону: "Че он сказал? А ты че? А он че? Да ладно... Так и сказал? А ты че ответила? Ахаха... Молодец, пусть знает! А он че? Да?!.. Вот козел-то!!!"
Типичный мужской разговор : "Ну че, дала?.. Вот коза!"

Добавила: Latatun4ikпохожие

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

Добавил: Евгений (Whittelyrixx)похожие

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавила: Olgaпохожие

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Добавила: Bonilykпохожие

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

Добавила: Галина (Lina)похожие

Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Добавил: Игорь (Igorjn3)похожие

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие