Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Добавил: Valera403похожие

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Десантники прыгают с парашютом. Остается один десантник и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не даёт:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавила: Lisa777похожие

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х..й, ..баный в рот, ну все пи..дец!!!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Машенька:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Петенька:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмёшь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю... У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

Добавил: Igorexeпохожие

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Чеpт, так и убиться можно!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ну, и как тебе первый прыжок с парашютом?
- Чувствовал себя птицей! Лечу и гажу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Добавил: Алексей (Alex)похожие