Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Добавила: Cat-catпохожие

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Добавила: Katya_pпохожие

Олигарх:
- Жена, что на ужин?
- Устрицы, омары, икра, бургундское вино…
- Черт, так хочется жареной картошечки с селедочкой, да под водочку!
- А ты как все мужики зарабатывай, будет тебе и жареная картошка с селедкой!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Добавил: Павел (375295964792)похожие

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Проходя мимо одного гpузина, спрашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели.

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
" Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
" Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
" Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!"
Заглядывает под одеяло.
"Блин, я ее изнасиловал..."
Смотрит на руки.
" Блин, я ее убил..."
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
" Черт... я ее еще и съел..."

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты такой вкусный!..

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями

Добавила: Каро (Dayamanty)похожие

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

Добавила: Юлия (July)похожие

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Добавила: Katetпохожие

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"

Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие