Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Добавил: Orbita21

Похожие анекдоты

В комнату вбегает молоденькая девушка, на ходу снимает платье, потом лифчик и трусики и начинает крутиться перед большим зеркалом. И одним боком повернется, и другим, и грудку поднимала и бедрышки оглаживала – хороша! Поворачивается к окну и, остолбенев, с ужасом видит, как за ней внимательно наблюдает маляр, красивший с люльки фасад здания. Растерялась и смотрит ошалело на маляра.
- Ну, чо уставилась? Маляра что ли никогда не видела?

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Добавила: Azazelkaпохожие

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего так, симпатичная.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
- Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
- Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый, толстый. Но и 200$ - тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
- Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
- Из Иерусалима.
- Таки, у меня там тетя живет - говорит Сара.
- А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают, что на вас нет трусиков.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Добавила: Юлия (July)похожие

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Добавила: Azazelkaпохожие

После работы, общественного транспорта, покупки продуктов уставшая женщина с тяжелейшими сумками заходит в свой подъезд, в лифт. Следом забегает мужчина спускает штаны и кричит:
- Чо уставилась? Щас насиловать буду!
Женщина устало смотрит на "насильника" и с досадой говорит:
- Твою мать, точно, яйца купить забыла...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!..
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?..
- Арена!!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?

Добавила: Юлия (July)похожие

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие