- Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
- Зачем?
- Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал, - Прекрасно, бля, прекрасно!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать, отец!
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Добавила: Azazelkaпохожие

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Добавил: Игорь (Igorjn3)похожие

На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными.
После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание.
Мальчик показывает дрессированную собачку.
- Сидеть, лежать, голос, - собачка все команды выполняет.
Учительница:
- Молодец, пять.
Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится.
Учительница:
- Молодец, пять.
Вовочка:
- А у меня говорящий ежик.
Учительница:
- Не может быть!
Вовочка:
- Смотрите...
Ставит ежика на стол и вставляет ему палец в задницу.
Ежик:
- ФФ
Вовочка - два пальца вставляет.
Ежик:
- ФФФФ
Вовочка - три пальца.
Ежик:
- ФФФФатит!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

Добавил: Igorexeпохожие

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Запись в карточке Вовочки после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Добавила: Yashinaпохожие

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Добавила: Azazelkaпохожие

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Добавила: Azazelkaпохожие

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!

Добавил: Vamf72похожие

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего ученика.
- Меня зовут Вовочка, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо?!
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо,
мои друзья болеют за Динамо. Поэтому и я болею за Динамо...
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай, Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
Ушла куда-то...

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие