Идёт Пушкин по полю... поэмы слагает... мимо едет мужик и кричит ему:
- Садись, барин, до деревни подвезу.
Пушкин сел... едет... Решил он мужика рифмой позабавить:
- Мужик, как звать-то тебя?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
- А тебя, барин, как величают?
- Александр Сергеевич.
- Ну и пошёл на хуй с телеги.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись...

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие, белые или чёрные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А чёрные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или чёрные?
- Ну, чёрные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и чёрных?
- Белые - это мои.
- А чёрные?
- Тоже мои.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Турист:
- Здесь не заботятся о слабом поле?
Женщины:
- Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Идёт заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает"...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Mamanпохожие

Полковник спрашивает у строя:
- Та-ак, кто у нас математики?
- Я, я, ..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрим - мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же - вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
- Так, короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, сказал куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете?
- Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов... Не дай бог увидеть китайское поле чудес - бессмысленное и беспощадное.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Оборонная промышленность разработала новое химическое оружие "Виагра-газ". Если распылить его над полем битвы, враг не сможет передвигаться ползком.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие