Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Даю сигарету.
- А зажигалки?
Даю зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Протягиваю жвачку со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Добавила: Nata_похожие

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил его сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Добавила: Azazelkaпохожие

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась...

Добавила: Azazelkaпохожие

- Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
- И одним из них будешь ты.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Добавила: Lisa777похожие

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Иногда я выхожу на улицу и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивают руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.

Добавила: Latatun4ikпохожие

она:
- На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было.
он:
- Ничего, вырастет.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Я ещё не видела ничего милее, чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

Добавила: Latatun4ikпохожие

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но тяжеловата для хомяка.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

Добавил: Алексей (Alex)похожие