Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди – прямо фильм ХХХ.

Добавил: Orbita21похожие

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Добавила: Azazelkaпохожие

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..

Добавила: Azazelkaпохожие

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Добавил: Radmirпохожие

Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жена уехала в командировку и наказала 5-летней дочери, чтобы следила за отцом. Приезжает, расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу, ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу, а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: «Когда ты лежишь и не пристаёшь». Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько…

Добавил: Arttemm3777похожие

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гомосексуалист.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ - женщина.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Добавил: Vamf72похожие

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Младший сын:
- Кого из нас ты больше всего любишь?
Я:
- Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын:
- Маму.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Добавила: Светлана (Madoka)похожие

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Добавила: Алёна (Samui)похожие