-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?
Добавила: Татьяна (Tatjana11) |
Похожие цитаты
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Добавила: Леся (Cat)похожие |
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Моя жена, когда идет с работы, постоянно заходит в магазин и покупает там все, что хочет (или видит): корзинку же легко катить перед собой. Так вот, набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
В магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец:
- Возьмите еще блин для штанги!
Я:
- Зачем?
Продавец:
- Так ведь масленница!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Иногда мужчины задают вопрос:
- Девушка, можно Вас проводить до дома?
Я отвечаю:
- Можно, но только взглядом...
Добавила: Mariyaпохожие |
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие |
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Дома мужик растет. Ему пока 2 года почти, но на вопрос "Где работает мама?" (жена работает в библиотеке) он уверенно отвечает:
- В БАБотеке.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка... Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Добавил: Nairisпохожие |
Срочный вопрос (присланный в мужской журнал):
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подругами", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что за машина. Однажды я взял её мобильный телефон, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней, наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите пожалуйста, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Добавила: Юлия (July)похожие |
Положила белье в стиральную машину, продукты на суп - в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку, и легла спать. Звонит муж и спрашивает:
- Чем занимаешься?
Отвечаю:
- Стираю, суп варю, хлеб пеку.
Ну, прямо рабыня Изаура, блин.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Задайте кому-нибудь следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие |
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Добавила: Фроська (Himka81)похожие |