Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Возьми стакан.
- Ну, взял...
- А теперь брось его и посмотри, что будет.
- Он разбился...
- А теперь попроси прощения и посмотри, станет ли он целым...

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им объясняют, что, мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо
платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо съедают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл.
Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его съел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл.
Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может.
Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Поимело его человек пять, хохол взвыл, и говорит:
- А нэнажерлыви нэгры... натэ вам ваши кляти сто долларив и
дайтэ пырогу...

Добавил: Витек (Asada)похожие

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавила: Azazelkaпохожие

Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Добавил: Borisychпохожие

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.

Добавила: Аня (Smeshylo)похожие

-Ты чмо
-Обоснуй
-То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
– Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!

Добавил: Николай (Nok83)похожие

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Добавил: 79137214267похожие

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

Добавила: 1954похожие

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдёмся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Нет! Пять бутылок Хенесси, иначе идите договаривайтесь с военкоматом!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие