-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
- Дайте мне "Poeblu"?
Добавила: Анастасия (Nanya) |
Похожие цитаты
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Захожу в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз...
Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие |
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов: "Каприз" (это московские) и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров.
Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?..
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню, не видит, что я звоню с айфона.
Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие |
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Добавила: Юлия (July)похожие |
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка, и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие |
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. Вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
А в доме вообще ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Добавила: Azazelkaпохожие |
Читаю ребенку сказку:
"Ты чего плачешь? - спрашивает котёнка лошадь.
- Я плачу, потому что очень хочу есть, но забыл, как по-кошачьи попросить.
- Не плачь, - говорит лошадь, - я тебя научу, как надо просить. Скажи "Гы-гы-гы..." - и тебе сразу дадут есть"
... Дальше читать я не смогла.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение!
Я пришёл на работу, а друг сказал мне:
- Ты чё ходишь, как мудак? Застегни ширинку!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне... вы... тут... должны... были оставить, зарезервировать...
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублей.
Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я.
И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы что ли?..
Добавила: Azazelkaпохожие |
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Сегодня парень потащил меня с собой на рынок автозапчастей. Теперь я понимаю парней, которым приходиться ходить с девушкой по магазинам...
Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие |
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь:
- Ну, что девушке хочется?
- Девушке хочется винца... но купит она хлеба!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт... Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
- Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит:
- Б..ь током пиз...ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?
Добавила: Светик (Qetuo)похожие |
В магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец:
- Возьмите еще блин для штанги!
Я:
- Зачем?
Продавец:
- Так ведь масленница!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
С женского форума: "Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смотрю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?! Смотрю номер... знакомый... смотрю внимательно... Блять - мой... Ненавижу сцуку!"
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |