Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

Добавила: Женька (Zverek)похожие

А все почему?
Жена просит мужа:
- Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
- Неохота, я что тебе, электрик, что ли?
На другой день:
- Кран течет, поменяй прокладку.
- Я что тебе, сантехник, что ли?
На третий день приходит мужик домой с работы, а кран
не течет и выключатель работает.
- И кто это сделал?
- Сосед.
- И что просил за это?
- Спеть или дать.
- И ты, конечно, спела?
- Я что тебе, певица что ли?

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: а пока машину веду я - никаких минетов.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну, пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну, что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов!

Добавил: Михаил (Cresalo)похожие

37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
- Ну, вы таки меня испытайте!
- Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает:
- Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
Все охренели:
- НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
- Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ!

Добавил: Михаил (Zarin)похожие

- А мы с папой в зоопарк ходили!
- Ну и как, кого видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решётке, как сделает так: "Ф-ф-фых-х"...
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р"...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Добавила: Юлия (July)похожие

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Добавила: 89043558329похожие

Устраивается девушка на работу продавцом, её инструктируют:
- Будешь продавать товар, предлагай сопутствующие товары. Например, будут покупать шторы, а ты предложи стеклоочиститель, скажи: "Ну как вы повесите шторы на грязные окна, вот и помоете".
Взяли на работу, стоит за прилавком. Приходит женщина и просит прокладки. Девушка ей даёт прокладки и говорит:
- Купите ещё стеклоочиститель, пять дней трахаться нельзя, хоть окна помоете!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
- Что-то купить?.. Понял, скоро буду.
Бык:
- Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев:
- Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

Добавил: Кирилл (Kirill)похожие

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Добавила: Azazelkaпохожие

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Следователь допрашивает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Добавил: Александр (Lesst)похожие